party is over.

daha önce evin çatısına oturmak neden aklıma gelmedi bilmiyorum. harika hissettiriyormuş. hem burdan tüm sincaplarımı da görebiliyorum.

IMG_5729

üzümlü kekimle, bu dünyadaki davamız, sonuna kadar kapandığı için artık sadece rüyalarım kaldı elimde. ben de öyle olunca, dışarı çıkıp ona rüyamda söz verdiğim gibi dolaştım. sonra eve geldim ve çatıya oturdum. umarım bu gece rüyamda görürüm, gerçekten çok ihtiyacım var, ne intihar etmek ne de yaşamak isteyen bir haldeyim şu an. hala içimde son bir ümit vardı son ana kadar. bu sözler son hamlemdi ve işe yaracağını düşünmüştüm açıkcası:

“Bu kartpostallara cevap geleceğini ve ciddi bir nöbet geçireceğimi düşünen biri, eğer ben söylemezsem, kendi söyleyeceği konusunda beni tehdit etti. Kendince çok doğru bir şey yaptığını düşünüyor ama ben bu mektubun her kelimesini ağlayarak yazdım. Umarım merhamet eder de son anda vazgeçer bundan.”

bu sözleri okuduğunda becca’nın cevabı yine “hayır” oldu. muhtemelen bu son yazdıklarımı çıkardı. 1 saat sonra da gönderdiğini yazdı. artık yazışmayalım, bana biraz zaman ver ne olur, şu an sonradan pişman olacağım bir şeyi söylemek istemiyorum, yazdım. bu, bugüne kadar benden duyduğu en ağır cümle. yumuşak, sakin mizaçlı, halk arasındaki tabiri ile ponçik insanlar, kızdıklarında karşı taraf tamamen dağılır. beklenmeyen bir hareket oldu onun için. becca dağıldı bir anda. dağılsın diye yazmamıştım halbuki, incitmek amacıyla yazmamıştım, gerçekten istemiyordum konuşmak. şu an tek yapmak istediğim şey arkadaşım için üzülmek. becca falan göremem ben şu an.

yürüyüşe çıktım. panikle yazılmış, içerisinde bir sürü duygusal cümle olan, devasa bir mail düştü telefonuma. bazı yerlerini, bire bir çeviriyorum çünkü geri dönüp sürekli okumak isteyeceğim şeyler yazmış.

“seni seviyorum. dahası, arkadaşını da seviyorum. üçümüz için de en doğrusu bu oldu. %1 şansın varsa, o şans seni öldürmesin istedim. bunu hem kendim için, hem onun için istedim. kendim için istedim çünkü seni çok seviyorum ve ölmeni istemiyorum. onun için istedim çünkü iyi biri olduğunu biliyorum, birgün çıkıp gelebileceğini düşünüyorum ama geldiğinde sana zarar vermesin istiyorum. iyilik yaptığını düşünürken seni öldürecek, sonra hayatına nasıl normal devam edecek, yazık değil mi ona da? küçücük aklın yetmiyor bunların hesabını yapmaya, yapana bari müdahale etme. arkadaşının dönmesi için dua ediyorum. ona çok kızmıştım hastanede elini tutarken ama o an bir şey bunu engelliyordu ve onun hakkında iyi düşünmemi söylüyordu. ben bu hislerime güvenirim. hisleri olan tek kişi sen değilsin. bu yüzden yalanlarına alet oluyorum, sonu iyi bir şey ile biteceği için. dönsün ve seni iyileştirsin istiyorum. bunu sadece onun yapabileceği o kadar belli ki. şu hastalığına tek iyi gelecek şey o. bu mektubu ona, kendim yazmak üzereydim, sen hata yapınca sana yıktım. böylesi daha iyi oldu, tercüme ettiğim kadarıyla çok yerinde şeyler gitmiş.

ama josh için böyle düşünmüyorum. seni defalarca kez ikaz ettim ana ofise gitmemen konusunda. herkesin evine dosya geliyor, istesen işine yardımcı olacak klasörleri getirirdi sana, çünkü başkalarına öyle yaptı. seninle pazartesi günü ofiste baş başa kalmak istiyor. 45 yaşında bu adam. senden 10 yaş büyük demek isterdim ama sen 35 yaşında bile değilsin. bu adam senin için çok tehlikeli. hayat tecrübesi ile yutar seni. sana anlatmadığım şeyler de var. uzak dur, gerekirse işi bırak, bu adamdan kurtar kendini.”

arkadaşım için duyduğum şeyleri çok sevsem de, josh konusunu hala anlayamadım. gerçi arkadaşım için söylediği şeylerin önemi de yok artık. çünkü arkadaşımı hiç tanımıyor. sana zarar verebileceğimi kendi elinle yazmışsın, sana niye zarar vereyim ki ben şimdi, ne gerek var ki şimdi böyle bir şeye der. yeterince sorun oldum hayatına. keşke şu yazdıklarımın yalan olduğunu düşünse diyeceğim ama becca en ince detayına kadar anlattırdı sağolsun. zaten son mesajlaşmamızda araya saatler girdi. orada da anladı bana bir şey olduğunu. bir şeyin olduğu çok belliydi.

bunu nasıl atlatacağımı bilmiyorum. üzümlü kekime kavuşmamın %1’lik ihtimali bile öyle heyecanlandırıyordu ki beni. şimdi nasıl devam edeceğimi bilmiyorum. gerçi hiçbir şeyden vazgeçmeyeceğim. ne kartpostallardan, ne 3.05 mesajlarından, ne onun için yazacağım kitaptan, ne de uyku perhizinden.

bugün 14. gün…

sadece biraz zamana ihtiyacım var. yıkılmış durumdayım şu an. olayın becca kısmı için yumuşasam da eşimle hala tartışıyoruz. yazı türkiye’de geçireceğimi söyledim. bunu duymak onun için kolay olmadı tabi. nedeni ben miyim, dedi. sadece sen değilsin, dedim. ailemle de zaman geçirmek istiyorum, virüsten insanlar birer birer ölüyor. ayrıca 3,5 yıldır sürekli birbirimizleyiz, birbirimizi biraz özlesek bence çok iyi olur, dedim. ağlıyordur şu an tahminen. dünyanın en sulu gözlü adamıyla evliyim ben. ben de ağlamak istiyorum ama bunu teselli etmekten ağlayamıyorum.

emanuel bana birgün çok özel bir tavsiye vermişti. keşke dinleseymişim. bazen çok ufak bir hata yaptığını düşünürsün ama hata hatayı doğurur, bir şeyi yanlış yaptığında ve onun sana zarar vermediğini gördüğünde, daha büyük bir hatayı yapmak için daha cesur olursun, demişti. her şey ufacık bir hatadan başlar, çok dikkatli olmalısın, ufacık bir yalan bile söylememelisin, demişti.

tüm bunlara ufacık bir yalan neden oldu. sadece bir maçı takip etmek istemiştim ve becca’yı kandırmıştım. emanuel’in söyledikleri kafamda yankılanıyor şu an. umarım son hatam olur, başka hatalar yapacak cesareti asla bulamam.

ah…

“parti bitmiş, herkes gitmiş, konu kapanmış.”

çocuk kalpli

 

2 Comments Kendi yorumunu ekle

  1. Dora dedi ki:

    Bacım biz senin astral seyahat hikayeni neden okiyik o zaman? Kız her gece buluyor seni rüyanda. Karışmak istemiyorum sonra bana patlıyorsun lakin Becca da hissetmişse demek ki?? Demek kiii??

    Becca ya. Becca. Kadınım! Çözüm odaklı, net, tereddütsüz. Beni tanıştırsana Beccaylan. Gelsin benim hayatıma da karışsın, ihtiyacım var buna.

    Liked by 1 kişi

    1. Çocuk Kalpli dedi ki:

      Onun ismi artık Becca değil, onun ismi “Bayan Tartışılacak bir şey göremiyorum, böyle olmasını istiyorum, seni seviyorum”

      Alanın olsun, gel tanıştırayım bir ömür mutlu olun.

      Bitirdi beni ya. Bilmiyorum, karıştı yine her şey. Biraz dışına çıkmam lazım.

      Beğen

Bir Cevap Yazın

Please log in using one of these methods to post your comment:

WordPress.com Logosu

WordPress.com hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Google fotoğrafı

Google hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Twitter resmi

Twitter hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Facebook fotoğrafı

Facebook hesabınızı kullanarak yorum yapıyorsunuz. Çıkış  Yap /  Değiştir )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.