psalm 1:3

arkadaşım için uyumamaya söz verdiğim mart ayı birgün sonra başlıyor. bu yüzden dün gece korona virüs karantinasına alınma riskim olduğu halde urgent care’e gidip penisilin oldum. bu sabah hala biraz ateşim var. ateş kısmını halletseler ben gerisini çözücem zaten ama ateş çok kötü etkiliyor, eziyet çekmemek adına habire uyuyorum. bu arada dün gece kan, idrar gibi daha önce soğuk algınlığında daha önce alınmayan bazı örnekler aldılar benden. bir şey çıkacağından değil ama michigan eyaleti, soğuk algınlığı ve ateş ile tedavi almaya gelen herkesten bu örnekleri almaya karar vermiş.

bugün iyileşmem lazım mart ayında ayık kalabilmem için. bunu yapmam lazım. o yüzden bazı şeyleri başarmadan önce güç bulabilmek adına okuduğum, mezmurlar kitabında 1,3 rakamına denk gelen yeri açtım ve kendime tekrarlıyorum.

IMG_5063

“Ne mutlu o insana ki, kötülerin öğüdüyle yürümez, Günahkârların yolunda durmaz, Alaycıların arasında oturmaz. Ancak zevkini RAB’bin Yasası’ndan alır Ve gece gündüz onun üzerinde derin derin düşünür. Böylesi akarsu kıyılarına dikilmiş ağaca benzer, Meyvesini mevsiminde verir, Yaprağı hiç solmaz. Yaptığı her işi başarır. “

dün gece rüyamda becca ile tartışıyordum. nereye gidiyorum bilmiyorum ama arkadaşımın yanına gidiyorum. o da eğer kullandığım ilaçların nedenini ona söylemezsen, ben gidip söyleyeceğim diye korkutuyor beni. utanıyorum söyleyemem diyorum, gidemezsin o zaman, diyor. ben de gidip arkadaşıma söylüyorum. havalimanında buluşamayız, otele gel lütfen, benim seni görmem için sakinleştirici almam lazım, yoksa düşüp bayılıyorum, diyorum. o da otele geliyor. tüm ilaçlarımı alıyor benden. şu an rahatsız olduğunu biliyorum ama bunların hepsini teker teker bıraktıracağım sana diyor. sen yanımda olursan bırakırım, diyorum.

çok uzun zamandır, konunun uyku ilacı olduğu, arkadaşımın rüyamda bana bu yüzden kızdığı rüyalar görüyorum. mart ayında uyumayacağım 31 gün, bu yüzden benim için çok önemli. sanırım psikolojik olarak suçlu hissediyorum, kabus oluyor bana çünkü arkadaşımı bu ilaçlar yüzünden kaybettim. eğer bunu başarırsam rahatlayacağım gibi geliyor. o da hissedecek sanki.

bu rüya biraz da gerçekleri gösterdi bana. olur da birgün gerçekten onu görmeye gitsem, bunu nasıl başarabilirim ki? daha mesaj atarken bayıldım. ona da aşkolsun. zaten medeni cesareti olmayan biriydim, bu blokelerle iyice korkuttu beni. ama yalan söyleme şansım da yok. mecbur anlatmak zorunda kalırım olanları. kahretsin ya. şu an hiç dönmese benim için daha mı iyi olur diye düşünüyorum. öyle büyük bir utanç bu.

belki de gerçekten o gelir michigan’a. hayalini kurdum dün. 1-2 yıl bu kartları alıyormuş benden ve sonunda bu kartların geldiği adrese geliyormuş.

ahhh.

bu sabah birleşik devletler de büyük bir şoka uyandı. borsa, corona virüsü yüzünden son 2 yılın en büyük düşüşünü yaşıyor. eşimin babası bir günde 45.000 dolar kaybetmiş. akşam moral yemeğine çağırdı bizi. yatağımdan çıkmak istemiyorum ama mecbur gideceğim.

bugünlerde yeni yeni şeyler keşfediyorum kendimle ilgili. ağır battaniyenin altında uyumak, bir şeyin beni ezmesi o kadar iyi bir duygu ki, bu battaniyeyi gittiğim her yere götürmek istiyorum. çok huzurlu hissettiriyor. benzer bir şekilde akıl hastanesinde bir odaya kilitlenmek de çok iyi hissettirdi beni. bağımlılık tedavisi almaya karar verdiğimde en çok bir yere kapatılmaktan korkuyordum. gerçi bazı durumlarda yine odama kilitlenmek zorunda kaldım ama kötü şeyler değilmiş aslınsa hiçbiri. koruma amaçlı kilit, kötü bir şey değil. hatta kazayla amerika’da bileğime geçen kelepçeler bile kötü gelmiyor şu an.

her şey değişiyor.

çocuk kalpli