when she loved me.

dünden beri aralıksız kar yağdı michigan’a. sincaplarım hep kar oldu. çok mutluyum ama. onlar için yaptığım sincap evinden bugün tam 14 tane sincap çıktı. 6 sincabım vardı normalde fırtınasından kurtulmak için sokaktaki güm sincaplar o eve girmiş. dün yatmadan önce yem dökmüştüm oraya. yediler mi diye bakmaya gittiğimde teker teker fırladılar onlar için eve açtığım delikten.

6C363F2A-F6B8-4D40-BA6E-7594B6508CE3

dün annemlerle her yerimiz morarana kadar kızakla kaydık. sürekli düştük ama sürekli güldük. yarın gidecek olmaları benim için çok zor olacak. çok alışmıştım onların evde olmasına. çok mutluydum burada olmalarına.

hayat o kadar kötü değil aslında. hayvanlar var. yeni pijamalar ve tişörtler var. noel var. oyuncaklar var. galatasaray var. arkadaşım var. onun yanında yeniden uyuma hayalim var. belki ailemin yazlığında yine noel kutlarız beraber. belki de elimden tutup, beni o gitmeye korktuğum ülkelere götürür. o yanımdayken hiçbir şeyden korkmam hem. hayallerim var. nerdeyse tüm gün aklımda olan kişi ile ilgili hayallerim var.

bu dünyada, adının anlamını, en iyi yaşayan kişinin ben olduğuma emin olabilirsin. şikayetçi değilim ama. çok seviyorum seni ben. bu dünyada seni en çok seven kişi olma ihtimalim de var aslında. bundan da şikayetçi değilim…

çocuk kalpli

dün yazdığım 3.05 mesajı. arkadaşımın adını paylaşamam ama adının anlamı sürekli aklımda olmasını açıklıyor. bazen çevrem kalabalıklaşınca aklımdan çıkıyor. o an, ne unutuyorum yine soruyorum kendime. arkadaşımı unuttuğumu anlayınca, çok büyük bir panikle en az 1 dakika sadece onu düşünüyorum. 1 dakikalığına ayrılıyorum o içinde yaşadığım andan. hakkını veriyorum adının anlamının. ancak böyle huzur buluyorum çünkü onu düşünmediğimde ona ihanet ediyormuş gibi hissediyorum.

bu dünyada, annesinden sonra onu en çok seven kişi de olabilirim. yazdığım gibi bundan da şikayetçi değilim. akıl hastanesine yattığım ilk gün, durumum verdiği psikolojisi ile yeniden gözden geçirmiştim bizi. artık sevmemeliyim diye düşünmüştüm o üzgünlükle ama sonra onu sevmenin, hayatımın büyük bir kısmı olduğunu anladım. hayatımdan arkadaşımı çıkardığımda geriye hiçbir şey kalmıyordu. onu sevmek hayatımda yaptığım en iyi şeydi. arkadaşımı sevmek, hayatta en başarılı olduğum konuydu. ondan başka hiçbir şeyim yoktu.

iki gün önce buz pateni yaparken kardeşim bir fotoğrafımı çekmiş. aynı arkadaşım gibi gülmüşüm. arkadaşımın benzer bir gülüşünün olduğu fotoğraf var bende. giderek uzaklaşıyormuş gibi görünüyoruz ama aslında yakınlaşıyoruz sanki. onun arkadaşının da rüyamda dediği gibi, hiç olmadığımız kadar bir aradayız belki de. onu eskiden bu kadar hissetmezdim ben. bu kadar dolmazdı içime. onu her zaman sevmiştim ama böyle giderek artan bir sevgi içinde olmadım hiç. tüm olumsuzluklara rağmen giderek büyüyen sevgim olmadı. severdim ve vazgeçerdim. bir süre başka şeylerle ilgilendikten sonra gene severdim sonra ilk olumsuzlukta yine vazgeçerdim. bu sevgi daha önce hiç bu kadar kalıcı olmamıştı.

ya da şu: en başından beri olması gereken şu an olmaya karar verdi. bunun böyle olmasını isteyen ben gibi dursam da, aslında bunu yaptıran arkadaşımın kalbi. bizi bir araya getirmeye çalışıyor. beni ikna etti. er ya da geç, birgün arkadaşımın da kapısını çalacak.

işte ben o gün için yaşıyorum.

çocuk kalpli.